Petite vidéo non sponsorisée, sans but lucratif, juste le fruit d’une belle réalisation au milieu d’autres belles réalisations, que dis-je, performances physiques (danse, parkour et dérives).
Bref, ça sert à rien, c’est juste génial.
Vladimir a reçu Juan.
Etant deux hommes distingués et qui ont cette passion commune d’aimer le pouvoir, se sont octroyés l’hypocrite et hypothétique domination de l’homme sur la nature. Vladimir a donc pu congratuler Juan d’avoir tué, un ours, un bel Ours, de plusieurs centaines de kilogrammes.
Non, Juan ne l’a pas tué à mains nues, Juan n’avait pas non plus envie de se salir les mains, alors Juan s’est vu confié un fusil par Vladimir; longue portée, faible décélaration du projectile, même à plusieurs dixaines de mètres.
Juan devait avoir un rhume et légèrement frissoner, alors on a légèrement fait boire de la Vodka mélangée à du miel à l’ours (boisson très populaire en Russie, aura-t-il eu aussi une louchette de caviar ?) afin que la mise-en-joug ne soit pas trop houleuse.
Ainsi Juan a pu transpercer sans anicroche le cuir brûlant de Mitrofan, aujourd’hui contrôlable positif s’il eût été volant de sa Twingo ou de la Skoda de sa femme.
Cela n’a pas plus au responsable de la chasse russe. Non, pas que son Ours soit rond comme le crâne de Gorby, mais qu’évidemment l’on abatte un ours apprivoisé.
Mais avouons-le, Juan n’a pas eu la forme sur cette « partie »; un ours seulement… ce n’est pas très royal comme tableau de chasse. En Roumanie, il avait quand même aligné 5 ours et deux sangliers. Ca a dà » agrémenter un minimum avec les féculents qu’il doit ingérer quotidiennement dans ses repas de gala.