Chuila’s Blog

« Avec Alice : tout est clair ». Personnellement, je n’en suis pas si sà »r.

Si l’on prête avec attention la lueur de ses yeux, on sent rapidement que quelque chose ne va pas vraiment. On peut y ressentir derrière ce sourire ostentatoire une forme de mélancolie profonde. Ce qu’on ne sait peut-être pas, c’est que tous les matins, son but le plus cher n’est pas nécessairement de déambuler dans la rue et de rendre translucide vos derniers relevés de connections Internet. Elle le sait que votre fils va sur des sites pornographiques, elle le sait que votre femme vous trompe grâce à meetic.

Elle-même a connu les affres de la misère lorsqu’elle était petite depuis le jour oà ¹ elle a griffonné au fautre la déclaration d’impôts de son père, ce qui lui a valu une volée dont elle se souvient encore avec exactitude aujourd’hui et dont elle essaie de se racheter.

Alice est quelqu’un de très, très triste dans le fond. Vous l’ignoriez ?

Regardez-bien son bras droit… on y voit une peau légèrement plus rugueuse que la normale, plus tachetée. Savez-vous pourquoi ? C’est évident pourtant. Entre le moment où elle a décidé de se lancer dans le monde de l’Internet et celui oà ¹ elle a connu la misère familiale, Alice a été supporter du PSG, du côté du « virage Boulogne »… les bras d’honneurs ont laissé des marques indélébiles sur le laiteux de sa peau.

Mais ne vous inquiétez pas, Alice est actuellement en analyse et devrait bientôt vivre pleinement sa vie de pré-quadra de nouveau épanouïe.

Ceci est adressé à tous les anti-grêves et tous les pros CPE. Merci.

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Nous y sommes, le premier « ils prennent encore les gens en otage » est laché. Sur ce pourront suivre les :

1. « Y’a qu’en France qu’on voit ça ! », les
2. « Tous à fout’ la merde les ch’veux longs » (RRRrrr !!!), mais encore
3. « Les fonctionnaires ils s’en foutent… il s’ront payés de toute manière ».

C’est un moment solennel pour moi, mais… c’est avec le plus grand, oh oui le plus grand recul que je leur adresse mon… plus gros DOIGT (nous allons utiliser le majeur français). L’argumentation serait trop longue et vaine, alors profitons plutôt d’un cours d’anatomie humaine.

Le majeur est le troisième et le plus grand doigt de la main chez l’Homme et les grands singes, situé entre l’index et l’annulaire.

Appellations

Il est appelé le honteux en ancien français et dans l’Antiquité, car on l’introduit parfois dans un vagin ou un anus.

En effet, comme le remarque A. Carénini, dans une étude sur La symbolique manuelle, certains noms de ce doigt font référence à son utilisation comme doigt le plus approprié pour pénétrer dans le vagin : infamis, famosus et verpus. En italien, nous trouvons encore l’appellation dito impuro (impudico) et en ancien français, le honteux.

Symbolique

En France, un majeur tendu est un signe obscène appelé doigt d’honneur. On a tendance à croire que cela signifie « mets toi ce doigt oà ¹ je pense », toutefois il probable que son origine remonte à la guerre de cent ans. Les anglais beneficiaient d’archers exceptionnels qui étaient le cauchemar des Français. Ces derniers n’hésitaient pas à leur couper deux doigt (index et majeur) lorsqu’ils les capturaient. Les archers anglais par provocation, du haut des chateaux agitaient leur index et majeur en formant une fourche lorsqu’ils voyaient s’approcher les français. La fourche a été abandonnée en France au profit du seul majeur, mais elle reste un signe de provocation en Angleterre.

Docteur Ray Baughman… t’es un killer mec !

Un jour, un de ses collègue, Dr John Main lui parle robotique… entre deux verres, il lui glisse : « une p’tite rasade de vodka ou d’diesel, j’te l’fais marcher Albator !!! Mouahahaha ». Ray est carrément moins torché que John alors lui vient une idée carrément pas conne. Voilà mon truc…

« Moi, mon kiff, ça serait de faire des exosquellettes, pas des faux sur mes cahiers Canson, mais du vrai de vrai sur un homme. John vient de me parler d’alcool… l’acool, ça chauffe facilement ? L’hydrogène… c’est mon truc. Alors : avec du méthanol, on peut produire 30 fois plus d’énergie qu’avec une pile de même volume*, si je combinais ça avec… hum… du métal à mémoire de forme** ? … Putain, je vais enfin trouver un justificatif au salaire qu’on me verse tous les mois ! Je suis un génie ! ».

Le premier prototype est constitué d’un fil métallique à « mémoire de forme » placé dans un catalyseur recouvert d’une pellicule infiniment fine de platine. Celui-ci réagit avec le mélange de méthanol, d’hydrogène et d’oxygène. La chaleur dégagée chauffe le métal, et le fil se contracte, « exactement comme un muscle dans le corps ». Et il publie tout son rapport dans le magazine « Science » de Mars 2006.

But de ce genre d’inventions : l’armée (les mecs pourront faire des parties de poker interminables sans s’esquinter les poignets), les prothèses diverses et variées (respect, respect), des… (attentions) ailes.

Je ne vous en dis pas + sur ce dernier point, ça vous intéresse trop je le sais et puis de toute manière vous allez vous jeter sur Google pour en savoir d’avantage.

N’empêche, imaginez Boris Eltsine avec une tenue qui tourne à la Vodka… on aura le premier homme composé à 80% d’alcool. Ou imaginez un escargot qui pourrait Basher Tony Parker. L’humanité en sortirait grandi… croyez-moi.

Good day… and good luck !

* Déclaration officielle, le reste est total pélerinage littéraire.
** Métal à mémoire de forme : Plutôt que de métal, on parle d’alliages à mémoire de forme : ce sont «des alliages à transformation martensique qui déformés à basse température reprennent leur forme avant déformation par élévation de température». Source : Encyclopaedia Universalis.

Réagissez à tout prix, vous sentez pas l’odeur de souffre ?
C’est le souffle de l’individualisme, moi ça me rend ouf !
Y’a rien à faire le fardeau pour l’homme a toujours été lourd
Quelle que soit l’époque, la misère n’a pas de beaux jours
Elle a toujours été là dans des conjonctures similaires
Nichée aux mêmes endroits à toute époque elle est millénaire
Ne serait-il pas temps qu’on mettre fin à ce règne ?
Il est temps de voir plus loin pour ceux que la vie malmène
Le politicard se dit sur l’terrain, c’est bien.. !?
Mais bien trop loin, gros roublard, du vrai quotidien !
Pour eux y’a pas l’feu, c’est pas comme d’autres qui vivent dans l’attente
Putain ! Mais qui a mis la misère sur cette longue liste d’attente ?
Personne n’avait le droit, faut interdire la misère
à € tout prix, prendre parti, s’débarasser de l’hypocrisie
C’est pas gagné, surtout avant les étrennes
On préfère attendre qu’il gèle, désensiblisés par c’est pas notre problème
J’ai pas de mots savants pour exprimer c’que ça sent, c’que j’ressens
Mais les gens savent, sont forcément au courant
Il y a bien longtemps que je ne me demande plus
Ce que l’Etat pourra faire le jour oà ¹ le nombre d’exclus
Deviendra si lourd, que même dans le 16ème
Les trottoirs finiront par avoir mauvaise haleine
Cela dit, dormez tranquilles
L’hiver sera rude, ils s’ront moins nombreux en avril
Et puis de toute façon, depuis quand
les gouvernements s’occupent-ils des gens qui meurent ?
C’est pas l’heure, non ! L’heure est au redressement de leur France
Même le ventre vide, il faut que tu y penses !
Chaque jour, boy ! dans le béton des tours
Pour ceux qui ont la chance d’avoir quatre murs autour d’eux
Mais qu’est-ce qu’on attend pour foutre le feu ?
Juste d’être un peu plus nombreux
Car y’a beaucoup plus de « oufs »
Que d’odeur de bouffe
Dans les quartiers de ceux qui souffrent
Y’a comme des odeurs de souffre

T’as vu les Français se bouchent le nez face à l’urgence qui émane
Du pourrissoir que sont les banlieues autout de Paname
Et d’ailleurs c’est normal les gens n’ont pas pris que du macadam dans la tronche
Attachant plus d’importance à leurs petites bronches
Endommagées par leur pollution, leur progrès élitiste
C’est comme d’attendre une catastrophe pour qu’elle s’accomplisse
Pas de solution donnée, mon plafond reste ton plancher
C’est c’que tu liras dans les yeux de ceux qu’ont pas oà ¹ crécher
Y’a comme une grosse odeur de souffre et moi ça me rend « ouf »
Y’a comme une grosse odeur de souffre et puis y’a plein de gens qui souffrent
Y’a aussi comme un vent de mépris et ça tout le monde le sait aussi
On s’enlisse salement, c’qui est sà »r, c’est qu’c'est pas fini

(attention, la description du concert de KW est très courte)

Hier après-midi, je pars du boulot à 16h du boulot (pour un concert qui débute à 20h…) afin de prendre mon BUS qui m’emmenera au Zenith de Paris pour le concert de Kanye West. Je me pose dans le BUS et à mon grand étonnement j’entends « terminus… tout le monde vire son cul de son siège et quitte le BUS, et plus vite que ça ! ». Je sors… mais ! Oà ¹ suis-je bordel ! Porte Maillot !? C’est quoi ce bled à l’autre bout du Zenith ?

Bref, U-Turn total, je me tape quasimment toute la ligne. Après 2~3 crêpages de chignons entre des mères de famille, j’arrive au lieu-dit et très rapidement rejoint ma-chère-et-tendre en tête dans une des 4 files d’attente qui se sont formées (deux petites centaines de « fans »).

Malika, venir à ce concert me fait vraiment plaisir, même si je sais que si j’avais été célibataire, je n’aurais pris les places que tu as achetées (à quasimment 50€ tout de même).

Après une petite heure d’attente, nous nous retrouvons tels des poulets en batterie, prêts à rentrer au bercail, devant les portes ouvertes. Au passage, une rapide fouille au corps très agréable de la part de femmes (rare).

On poireaute, on trouve nos places, on voit Eric & Ramzy, Diam’s et autres (dont un artiste qui s’est fait glorieusement hué et dont je ne citerai le nom (afin de préserver sa carrière). Et là je me dis… c’est dingue comme les gens ont cette incapacité à se retenir d’aller s’agglutiner sur les « people ». Ils grimpent littéralement sur eux (limite à les tuer) afin de leur subtiliser un sourire qu’ils pourront garder sur leurs portables de merde.

Bref, publicité oblige (il faut bien vivre), on assiste sur un écran blanc à quelques prouesses de nos annonceurs avant que la première partie débute. Et là , c’est LE CHOC ! En première partie, devinez qui passe ? Je vous le donne en mille… Philémon ! Super non, qui est-ce ? Je ne sais pas désolé. Le mec chante 5,6 chansons, « tout le monde fait ohlaohlaooooolaaa » etc, etc… Mais il ne s’arrête pas le bougre, il nous en tartine près de tout son répertoire (ou botin) pendant près d’1h20. Dur ! Mais il l’a compris; le public entre les chansons lui envoie des « rentre chez ta mèèèèreuuuh », « caaaaasse-toi », « dégage connard ! ». Alors il dégage. Ouffffff ! Philémon il est bon, mais qu’il aille fait le con ailleurs nan mais !

Le concert commence TRES fort, au sens propre comme au figuré, Kanye & compagnie ont sorti l’artillerie lourde :

• 2 choristes, dont LA choriste qui nous fera un show de danse sur fond stroboscopique assez sensuel je l’avoue),
• 4 violonistes, dont une quasimment en robe de mariée, asiatique, complètement sous coke étant donné ses battements de bras marquants le rythme,
• 1 harpiste (ehhh oui), et enfin… pour mon grand plaisir,
• DJ A-TRAK, un grand… champion du monde (à 16 ans) DMC (renseignez-vous) en 1998 (il me semble) qui ne lésinera pas sur le crossfader, enchaînant, flares, crabs et autres techniques bien dignes de sa virtuosité et de ses capacités à utiliser ses trois doigts du centre de la main droite.

D’ailleurs, pendant un interlude, A-TRAK donnera des cours de français à haute voix à Kanye. Après les « Je vuzaime », les « buge tes fessssss ». Kanye aura même le droit de nous sortir (sans qu’il le sache bien entendu) un magnifique « je souis palavé c’matin » provoquant une hilarité assez troublante dans une si grande salle.

Alors Kanye West en concert (comme dit dans le lien en bas) c’est beaucoup d’arrogance, des lunettes Fendi et des « one-hundred-buck-shoes » qu’il se vante d’avoir acheté, etc… C’est aussi limite du prosélitisme ambiant dans sa foi. Mais alors purée qu’est-ce qu’il donne sur scène ! Une vraie bête de course. Les sons sont bons, il orchestre à merveille tous les intervenants sur scène. On a droit à un show DJ à la mi-temps. En dehors d’un souci évident de sonorité et de résonnance dans cette salle, le spectacle m’a plus qu’agéablement surpris d’un bout à l’autre. Rarement j’ai pu apprécier tant de ferveur unanime dans un concert que pendant son interprétation de « Jesus Walks ». J’ai eu très mal aux oreilles et le concert valait son prix. J’avoue tout ! Bonne continuation Kanye et j’espère que ton album en préparation sera toujours aussi bon. Ah oui Kanye ! N’oublie pas de laisser un p’tit com’ sur mon blog ! Je passerai p’t'être sur le tien
Un petit article de Libération pour mieux cerner le personnage